El miedo se instaló con toda comodidad, como si ya hubiese estado ahí y le gustara aquel lugar, como un viejo amigo que regresa a su hogar; y las ganas de ser yo se iban apagando como una vela que se derrite hasta su punto máximo.
El dolor era inconcebible, de aquellos donde ya no eres consiente de lo que duele en realidad, era físico y emocional, profundo y sin tregua alguna. Ese dolor que si te hiciera elegir entre él y la muerte fácilmente irías por la segunda, pero no lo hace, te condena, te condena a soportarlo y a vivir después.
No fui consiente del momento en el que terminó esa noche, tampoco esa mañana; de repente a mi alrededor ya había gente conocida alegando y preguntando cosas que no fui capaz de comprender. No recuerdo el trayecto pero llegue a casa, me sentí sedienta y dévil.
La enfermedad de mi cuerpo y de mi corazón no eran para nada un buen equipo, la primera me traicionó en el momento en el que menos debía y la segunda no contibuyó en lo absoluto para mi recuperación; entonces y muy a mi pesar tuve que abandonar mi acogedora cama para darle paso a una fría y, por si no fuera ya suficiente, deprimente cama de hospital.
...Nunca me había detenido con seriedad a pensar la manera en que moriría, pero si me hubiesen dado a escoger de entre las más horribles y dolorosas, la ultima que hubiese escogido, sería esta...
La enfermedad de mi cuerpo mejora, me preocupa mi corazón, es él quien no mejora y no muestra que lo hará; a mi me duele más el alma que el cuerpo. Aún siendo así estoy agradecida de poder dejar este lugar. No se que sigue hoy, tampoco mañana, y le tengo terror al futuro, siento como algo dentro de mí agoniza.
Quiero pensar que cuando todo esto termine de arder y yo muera podré reconstruir de las cenizas algo un poco más fuerte. Mientras tanto, lucharé contra mi miedo a las cenizas y a los finales...
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